O portugues e a foto
O português procurava uma foto sua para enviar à família em
Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para
tirar uma foto.
Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto.
Não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso
para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até
parece um velho de 60 anos… E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu
lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para
tirar uma foto.
Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto.
Não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso
para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até
parece um velho de 60 anos… E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu
lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
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O médico faz o diagnóstico:- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o caipira:
- Uai, dotô… VER DURA ela tá sempre vêno! FERRO, ela leva quais tudus dia.
Agora, se o sinhô pudé colocá um CÁRCIO, eu agradeço, pôi ela tá mêi manca mêmo!
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DESCULPA FANTÁSTICA
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi
> A4 1.8T, automático e conversível.
> Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
> Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
> Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
> 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
> 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
> O guarda veio , pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
> E o sujeito emendou:
> 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
> - 'Boa noite' - disse o guarda.
> A4 1.8T, automático e conversível.
> Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
> Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
> Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
> 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
> 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
> O guarda veio , pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
> E o sujeito emendou:
> 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
> - 'Boa noite' - disse o guarda.
Recados de Curiosas
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kkk muito boa ... O homem perfeito
Este é o fato!!!
O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério
O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala em meigo tom
causa arrepio gostoso
O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce do que o mel
O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora
ou a uma jovem formosa
O homem perfeito tem
energia, não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança
O homem perfeito é
sensível, adora arte
gosta de dança e ballet
Nunca haverá de magoar-te
Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito,
ele só pode ser gay.
O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério
O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala em meigo tom
causa arrepio gostoso
O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce do que o mel
O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora
ou a uma jovem formosa
O homem perfeito tem
energia, não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança
O homem perfeito é
sensível, adora arte
gosta de dança e ballet
Nunca haverá de magoar-te
Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito,
ele só pode ser gay.
Recados de Curiosas
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E ELA SERÁ FELIZ PARA SEMPRE
O conto mais curto e mais bonito que já li em toda minha vida...
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria se casar com ele.
A garota disse "não".
E assim ela viveu feliz para sempre...
Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar roupas pra ninguém,
saindo com suas amigas,
ficando com quem queria,
gastando seu dinheiro consigo mesma
e sem trabalhar para ninguém.
FIM
Recados de Curiosas
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COMO FAZER UM HOMEM E UMA MULHER FELIZ
É fácil... Basta seguir as instruções! HOMEM É necessário apenas: Sexo;Comida;Cerveja/Refri;Futebol. Mulher; A história começa assim... No mais alto pico do Tibet. vive o mais sábio homem do mundo.Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou:Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?O mestre respondeu:- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru:- Fazer uma mulher feliz é fácil. - Só é necessário ser: Amigo, Companheiro, Amante, Irmão, Pai, Chefe, Educador, Cozinheiro, Mecânico, Encanador, Decorador de Interiores, Estilista, Eletricista, Sexólogo, Ginecologista, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta,) Audaz, Simpático, Esportista,) Carinhoso,) Atento , Cavalheiro, Inteligente, Imaginativo, Criativo, Doce, Forte, Compreensivo,Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valente, Decidido, Confiável, Respeitador, Apaixonado,
E de preferência, RICO!!! - Dê flores e muitos, muitos presentes;- Deixe-a ter ciúme de você, ela pode; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Não tenha ciúme dela- Não chegue tarde em casa; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos; - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Nunca reclame de nada; E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato Infelizmente, o cumprimento destas instruções não garante 100% felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida'que encontre.- E o mais important... meu rapaz... Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEE!
E de preferência, RICO!!! - Dê flores e muitos, muitos presentes;- Deixe-a ter ciúme de você, ela pode; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Não tenha ciúme dela- Não chegue tarde em casa; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos; - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Nunca reclame de nada; E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato Infelizmente, o cumprimento destas instruções não garante 100% felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida'que encontre.- E o mais important... meu rapaz... Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEE!
Recados de Curiosas
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Sentar ao lado de um negro???
Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora"?, pergunta uma comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora
- "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui.
Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -
"infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.
Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar **
na classe econômica.
Temos apenas um lugar na primeira classe". E antes que a mulher fizesse algum
comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe
econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a
viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois
reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
" E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram
a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a
delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa."
O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.
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A FERRARI E O TREM
UM ESTUDANTE ARABE ENVIA UM EMAIL PRO SEU PAI DIZENDO:
Pai, Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto
MUITO DAQUI. MAS PAI, EU ESTOU UM POUCO ENVERGONHADO
AO CHEGAR NA UNIVERSIDADE COM MEU FERRARI 599GTB
DE OURO PURO, ENQUANTO MEUS PROFESSORES E MUITOS DOS
MEUS AMIGOS ESTUDANTES VãO PRA ESCOLA DE TREM.
Seu filho, Nasser.
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
MEU CARO E AMADO FILHO,
TRANSFERI VINTE MILHõES DE DóLARES AMERICANOS PARA SUA CONTA.
PARE DE NOS ENVERGONHAR.
Vá E COMPRE UM TREM PRA VOCê TAMBéM!...
Com amor,SEU PAI
<br><a href="http://www.meusrecados.com/"><img src="http://img.meusrecados.com/curiosas/0009.jpg" border="0"></a><br><a href="http://www.meusrecados.com/"><b>Recados de Curiosas</b></a><br><br>
___________________________________________________________________________Pai, Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto
MUITO DAQUI. MAS PAI, EU ESTOU UM POUCO ENVERGONHADO
AO CHEGAR NA UNIVERSIDADE COM MEU FERRARI 599GTB
DE OURO PURO, ENQUANTO MEUS PROFESSORES E MUITOS DOS
MEUS AMIGOS ESTUDANTES VãO PRA ESCOLA DE TREM.
Seu filho, Nasser.
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
MEU CARO E AMADO FILHO,
TRANSFERI VINTE MILHõES DE DóLARES AMERICANOS PARA SUA CONTA.
PARE DE NOS ENVERGONHAR.
Vá E COMPRE UM TREM PRA VOCê TAMBéM!...
Com amor,SEU PAI
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A LUVA E A CALCINHA
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem respeitava muito.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja Cometeu um Pequeno Engano ', trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
"Olha a merda ..."
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho .. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usa-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para Evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai Cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de Proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha...
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CASAL VAI AO PISCOLOGO, APOS 20 ANOS JUNTOS
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas... nas sextas, eu jogo bola...!!!
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SENSAÇÃO FARMACEUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra,
parte Dramin
e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia,
não enjoar
e não enlouquecer.
____________________________________________________________________________ Uma pílula parte Viagra,
parte Dramin
e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia,
não enjoar
e não enlouquecer.
QUANDO O ASSUNTO É SEPARAÇÃO NÃO SE META...
> Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de
> vinho, Carlos desabafa:
> - Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo... quase deu morte.
> Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda!Tô meio puto, mas agora vou organizar
> minha vida de forma diferente.
> - Pô, cara, é foda mesmo! Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo!
> Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram ela, disseram que
> ela é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de
> ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
> - C..., Beto! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!!
>
> (Silêncio...)
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O PORTUGUES E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Mari a, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando
voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Mari a, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da p... no telefone porque eu tô perdido!
Recados de Curiosas
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A FULGA DAS GALINHAS
Atenção!
A Knorr está à procura de galinhas para fazer um novo tempero!
Pensando em sua segurança, achei melhor avisar....
Fuja e avise as outras........... eu já to escondida!!!!!!
nem adianta xingar, eu também recebi de outra galinha!!!
